Rémálmok tengerén
Ami legelőször feltűnik,és sajnos az egyébként érzékeny
szemeimet nagyon bántja,az a durva narancssárga betűk fekete alapon.A sorok
megmaradtak a szemeim előtt azután is,hogy elkezdtem a kritikát írni.Szóval,ha
kezdhetném egy egyébként aprócska hibával,akkor ez az.A következő,ami
szembetűnt,az a szép fejléc volt,a megnyerő piros stílus,ami utal a véres
sztorira jó előre.Ahogy látom,te is egy kicsit titokzatos stílusban írsz,ami
nagyon jó,és örülök,hogy most azonban maradhattam a 21.században.Ami érdekes
volt számomra,az a remek indítás.Az íráskészséged,a stílusod egyszerűen
elragadó,mert egyszerűen azt mondják a szavaid,hogy „Olvass!Olvass tovább!”,és
olvastam.A történet félelmetes fordulatokat vett már rögtön az első rész
során,ami azért hidd el,eléggé meglepő,és eléggé érdekes.Annak örülök,hogy
bemutatás volt elég,így értettem is,hogy miről írsz,logikai hibát nem
láttam.Bátor témaválasztás a halál,meg a sátán,na meg kissé emellett azért
vakmerő is,mert szerintem ezzel azért nagyot lehet hibázni,de ahogy láttam,te
nem hibáztál.Az első résznél örültem,hogy felébredt a lány,azonban egy kicsit
nálad is nevettem,mert amint látom,visszajött az a híres matekóra,ami sok
blogírónak a kedvence egyébként(lásd az első kritikámat).Itt bele kell kössek
az egyik karaktered önkényes véleményébe a matekórákkal kapcsolatban:a matekóra
igen is érdekes,teljesen mindegy,hogy mikor van,persze van,hogy az ember fáradt
hozzá.
A második fejezetben szintén könnyedén eltaláltad
azt,hogy mi az,amitől elméletileg félnem kellene,illetve komolyan kellene
vegyem az adott eseményt:„- Hahaha - nevetett a hang. - A pokolba vezető
út. - hallottam zuhanás közben.”
Viszont
egyszerűen nem is tudom,hogy mi történt velem,mert valahogy akkor és ott
olvasás közben ezt nem tudtam komolyan venni,de egyébként ezzel nincs
probléma,örülök,ha tudok valamin nevetni,illetve végre valahára valamit nem
kell komolyan vegyek.Egyébként a „szólt” szót hosszú ó-val írjuk,de semmi
probléma,ismét egy apró helyesírási hiba,ami nem volt illúzióromboló,mert a
stílusod itt is kárpótolt.Viszont ami hihetetlenül és visszavonhatatlanul
zavart,az az volt,hogy egyik,másik szereplő néha olyan ’furcsán’ köszönt,hogy
elkezdtem azt érezni,mintha a karaktereiddel valami nagyon nem lenne rendben.És
igen,itt arra gondolok,hogy szerintem senki nem köszön a mai világban már „verőfényes
jóreggeltet”,főleg nem a fiatalok,mert ahogy láttam,itt fiatalokról van
szó.Aztán nálad is megtaláltam a hibát:” Előttem állt mikor megcsillant valami a kezébe. Egy
tör volt az.”.Ismétlem,hogy a tör,és a tört szó egészen mást jelentenek,és ez
azért már egy kicsit itt zavart,hogy nálad is megjelent ez a hiba.A „tőrt”
ugyanis továbbra is hosszú ő-vel írjuk.Addig fogom javítani ezt a hibát,amíg
nem tanuljátok meg!A „tör” az egy ige,a „tört” az pedig egy matematikai
kifejezés.A poén tehát nem évült el.
Egyébként
szeretném mindenkinek felhívni a figyelmét erre az egyébként elhíresült
tartalomra,a tőrszurkálásra.A múltkor is ilyen történetről írtam kritikát,meg
most is.Attól tartok egyébként,hogy ez a dolog előbb-utóbb elcsépelt dolog
lesz,és mindenkinek a blogjában lehet majd minimum egy tőrszurkálásos esetet
olvasni.Remélem mégsem lesz igazam,és többen nem szurkáljátok a tőrt!Különben a
matektanárok is támadni fognak!Egyébként helyesírási hibának még elmegy,na de
hogy ennyiszer szerepeljen ez a szó?5 éve nem hallottam a tőr szót,valahogy nem
is gondoltam rá,de szerintem a következő álmomban engem fognak tőrrel
szurkálni.
A másik meg
egyébként az,hogy a hiba ellenére még mindig nem ábrándultam ki a
történetedből,mert egyszerűen a fogalmazásod kárpótol,ahogy már említettem
is.Ahogy látom,tartottad magad végig hűen a történethez.
A végén
tetszik,ahogy a karaktered elutasítóan bánik Aldennel.A név egyébként felidézte
bennem a régi mesét,Sharon naplóját.Ugyanakkor arra gondoltam,hogy nálad a
karakterek csak kicsit fejlődnek,és inkább fókuszálsz az eseményekre.
Ezzel tudod
nincs is gond,meg a hirtelen fellépő,misztikus eseményekkel sincs,sőt szerintem
ez a történet direkt erre épül:a misztikus eseményekre,és nem a szereplők
jellemfejlődésére.Persze később biztosan fogsz bele írni jellemfejlődést,és
megmondom őszintén nagyon várom is,ahogy a folytatást is.Amit még nem mondanék
éppen szerencsés dolognak,hogy te bizony tökéletesen leírod a cselekményt és az
érzelmeket,viszont a helyszíneket vagy túl gyakran váltogatod,vagy pedig egy
fejezeten belül van két helyszín,de ennyi.Szerintem valahol inkább a két véglet
között megkellene találnod a középutat.
Értékelés:
Design:8/10,mert
nagyon bántják a szemeim a narancssárga betűid.
Fogalmazás(íráskészség,stílus,szókincs):10/10,mert
van hozzá tehetséged,és kárpótolod vele a hibáidat.(A helyesírási hibáidat)!
Tanácsaim:
Véleményem
szerint az alapkoncepció hiányos,mert hiába fogalmazol lebilincselően,és hiába
falom a történetet a stílusod miatt,ha egyszerűen kevésnek látom a
történetet.Egyszerűen kevés az,hogy nem találom magát a miérteket,nincs
fejlődés,nincs egy olyan dolog,ami magyarázatot adna a karaktereid
viselkedésére.
Ami nagyon
pozitív:
Említeném
tehát még egyszer a hihetetlenül lebilincselő stílusodat,amihez odakötöztél a
történethez,és gyakorlatilag faltam a történetet.A részletekbe annyira nem
mentem bele,remélem ezért nem haragszol!
Utóirat:Remélem
senkinek nem jelent ezentúl problémát az,hogy rövidebbek lesznek a kritikák.Ez
jelenleg több szavas,jelenleg ez a kritika 691 szóból áll.
Köszönöm a kritikát. A hibákat természetesen javítom. Lesz pár olyan fordulat, ami megmagyarázza a dolgokat, változni fognak a karakterek, csak az még kb. 2 fejezet múlva fognak jönni.
VálaszTörlésNincs mit.
VálaszTörlés